La Saint Valentin… La belle affaire !

Pas de Saint Valentin mercredi soir, le héro de l’histoire a oublié de réserver, donc au final les professionnelles sont déjà toutes rencardées.

Il serait bien allé au club échangiste, mais la dernière fois ils n'ont pas voulu le laisser rentrer. Bon, il faut admettre que c'était un peu léger de penser qu'en arrivant avec une boite de chocolats, il allait pouvoir échanger autre chose que des capotes usagées avec un vieux pilier de comptoir à qui même le Gros Nic refuse de causer, sous le fallacieux prétexte qu'il refoule comme un vieux bidet d'auberge pour routiers.

Donc, il revient trôler sur Internet entre deux pages de SAS. Il a abandonné la lecture de Nous Deux, c'était pas réaliste. Une page Steven est marié avec Jennifer et la page suivante il la raccompagne chez son amant. Ce qui est invraisemblable dans cette histoire, c'est que Steven n'a plus le permis depuis trois numéros, il avait fait le coup de la panne à Cynthia sur la voie de gauche de l'autoroute. Jean-Kevin, le beau gendarme avec ses bottes en cuir avait alors saisi le permis de Steven avant de saisir Cynthia sur le capot encore chaud de la berline allemande (une Fiat 1989 flambant neuve.)

Entrez dans un resto le soir de la Saint Valentin.

Figure 1 Sur votre Gauche, Rémy et Marianne, mariés depuis l'année dernière. Elle est toute joyeuse, Rémy lui paie un chouette steak frites avec l'argent qu'il avait mis de côté pour ses jantes alu et sa trappe aviation. Il fait la gueule, mais bon, il sera prêt à passer l'éponge si en fin de soirée il a la certitude de ne pas s'être lavé la bite pour rien.

Les célibataires qui lisent, vous pouvez enquiller sur le second verre de bromure (comme ça ne se trouve pas sous le sabot d'un ours, vous aurez, comme beaucoup, acheté du produit pour les piscines, dilué dans un peu d'eau et une bonne dose de Ricard. N'oubliez pas la glace, sinon demain matin vous serez cannés.)

Figure 2 Sur votre droite, il y a Jean-Louis et Sylvette. 26 ans de mariage et pas un accros. C'est sur, ils ont décidé d'arrêter de parler en mangeant depuis l'engueulade de la coupe du monde de foot 86 où Sylvette a fait sauter les plombs en plein pénaltoche. La conne avait décidé de s'épiler à la cire chaude en faisant fondre des bougies dans une friteuse. Du coup, moins il y a de mots, moins il y a de maux.

Poussez-vous deux minutes, il y a Kumar qui va passer vendre ses roses aux amoureux fous.

Figure 3 Devant vous, Mario et Gwendoline. Ce soir c'est fromage et dessert, ils dinent avant de rejoindre le Notaire Maitre Falusse et sa bande de joyeux médecins de campagne. Ce soir c'est partouze, Remember Lauzier staïle ! Ca va déchirer, Gwendoline a mis ses dessous en dentelle vert pomme et Mario, lui n'a rien mis. Cet abrutis est fier de montrer à tout le monde qu'il a une gaule à lever la table de resto rien qu'en pensant à cette soirée qui s'annonce du tonnerre. Il ne cesse de penser à la femme de Maître Falusse. Ca fait deux ans qu'il ne lui a pas mis de cartouche. Il a le gicleur en éveil l'italien !

Pendant ce temps, au fond de la salle Figure 4, il y a Robert qui regarde tout ce beau monde et qui observe d'un œil lubrique la petite serveuse dandiner au loin de table en table, telle une fée du ramasse miettes. C'est Saint Valentin, il va lui faire le coup du tiroir caisse bulgare avec l'aide de Maurice le cuistot libidineux qui rêve secrètement d'orgies romaines. Des femmes couvertes de miel qui lui versent le Ricard dans le fond du gosier entre deux cuisses de poulet basquaise aux moules et au chocolat.

Bon, c'est pas tout ça, mais notre héro retourne gober les poissons rouges qu’il a fauché au voisin. Ce soir c'est fête, il a dépoussiéré des vieilles VHS de Derrick. Ca va interroger dur dans l'arrière salle de la Münich Bier Tavern ! On peut être sur que c'est le banquier Schmuck qui a violé et tué la petite Beate. Mais revoyons plutôt la scène au ralenti...