Les scooters à Paris c'est trop dangereux

Les mecs tournent cons dès qu'ils ont un guidon de 50cc entre les mains. Il faut voir le nombre d'abrutis remonter les files klaxons hurlants, les jambes offertes au premier pare-choc venu, le pantalon déchiré , des cigarettes écrasées sur le bras par les automobilistes au feu rouge, les yeux piqués par la pollution, circulant à contre-sens sur les trottoirs... Bref, c'est franchement devenu dingue.

Mais le plaisir de rouler cheveux au vent est inégalable. A quelques centimètres du sol, on voit la vie différemment. Alors j'ai décider de combiner la sécurité d'un 4 roues avec la simplicité et le plaisir d'un deux roues. La recette est la suivante.

Prenez 2 mobylettes, genre standard, moteur Bidalot, pédale lanceur, RGD à pompe, feux arrière tomate, guidon racing et garde-boue chromé. La classe quoi !

Prenez donc ces deux Mad-maxiennes, que vous reliez avec une banquette arrière de 2CV. Le modèle renforcé avec barre centrale, sinon, c'est pas bon pour la rigidité. Un fer à souder (30W minimum car il faut de l'étain à souder solide), un rouleau d'étain, un pistolet à colle, de la ficelle à rôti et une boite d'étincelles à souder (c'est une question de crédibilité.)

1. Démontez les protège-moteurs des 2 meules, abusivement appelés carters.

2. Il faut hisser la banquette de deuche de façon à ce que la barre du dessous soit à la hauteur de la barre horizontale du cadre de chaque meule. Au préalable, il y a deux conditions à respecter, premièrement, il faut que les chiottes soient identiques, parce qu'un SPXLC et un MVL, ou un Fox de livreur de pizza, ça va pas le faire. J'ai une préférence pour prendre deux 88 bleus, mais chacun est libre de choisir comme moi. Deuxièmement, il ne faut pas mettre les bécanes sur la béquille sinon, le résultat final sera penché et votre auto sera juste bonne à faire des tours de rond-points.

Pour hisser la banquette, prenez deux parpaings, au besoin sur le mur de clôture du voisin de toute façon, c'est un con. L'ajustement se fait avec des vieux VSD, s'il n'y en a pas sur la troisième étagère du fond du garage, prenez rendez-vous chez le dentiste, il y a toujours une réserve pour les bricoleurs. Attention les éditions d'avant 80 sont collectors ou alors toutes mitées, dans les deux cas, il faut passer son chemin et en plus ça vous évitera la chaise à souffrances !

3. Soudez la banquette aux deux chiottes (une de chaque côte, je le signale pour les jambons du bricolage.) Pour la technique, il y a deux écoles de soudure, celle qui fait tenir les trucs ensemble et l'autre qui fait des bonnes vidéos pour Youtube. Une fois les soudures finalisées, consolidez avec un pistolet à colle.

4. C'est là que ça se complique : la direction. Soit vous avez suivi vos cours d'EMT et de géométrie appliquée et vous avez trouvé la solution pour souder les fourches entre elles et de toute façon ça va casser, soit vous optez pour ma solution.

C'est simple, remplacez la fourche de chaque chiotte par une barre de fer au bout de laquelle vous vissez une roue de caddie (prenez chez Auchan plutôt que Carrefour, c'est une question de bon sens.) Prenez une des deux fourches que vous attachez à une flèche de remorque ou de caravane, mais cette dernière risque de flinguer le rapport poids/puissance de l'ensemble (surtout avec la bouteille de gaz qui ne sert à rien.)

Une fois la fourche et la flèche assemblées, soudez le tout à la barre avant de la banquette de deuche en le déportant légèrement sur la gauche pour montrer qui c'est le pilote. Non seulement vous aurez une direction impec, mais en plus ça vous fait un repose pieds façon Easy rider ! La super méga grande classe !

5. Si vous avez suivi mes conseils et que vous avez pris une remorque, utilisez la benne avec son essieu pour faire le coffre. C'est facile, il suffit de ficeler les côtés de la remorque aux portes bagages, si besoin est, aidez vous de tendeurs et de crochets de sacoches.

En plus, l'essieu de la remorque va apporter de la stabilité à l'engin.

6. Pour les freins et les accélérateurs, couplez les câbles avec un domino d'électricien (câble de section fine) et reliez le tout à la fourche (les poignées auront été gardées.) Pour le démarrage, n'oubliez pas non plus de faire un 2 en 1 avec le décompresseur et le starter.

7. Conservez les selles, elles serviront d'accoudoirs aux occupants de la banquette.

8. Pour le démarrage, si vous avez pris un 103 SP type "Phares ronds", démontez les pédales et poussez l'engin pour le démarrer. Si vous avez un modèle avec bulle et phare carré, il y a un kick pour chaque moteur et là c'est le drame. Parce qu'il faut allonger le kick de la meule de gauche afin de pouvoir l'actionner depuis l'arrière de votre nouvelle voiture, à savoir au niveau de la plaque d'immatriculation de la remorque. Une clavette de bicross et un manche à balai devraient faire l'affaire.

9. Mettez de l'essence, quelques cl d'éther (pour faciliter le démarrage) ou du startpilot pour dégivrer les pare-brises par grand froid.


Voilà, vous allez pouvoir frimer à Monte Carlo tout l'été avec votre engin de la mort, à mi chemin entre le Trike et l'Ariel Atom avec des accents de Méhari.

N'hésitez pas à personnaliser avec des autocollants et des plaques de carrosserie en polystyrène et surtout pensez à mettre le Dabe comme premier bénéficiaire sur votre contrat d'assurance vie.

Enlevez les parpaings et bonne route les motards ! ON THE ROAD AGAIN !

Le matin, il faut se lever...

C'est long, pénible, il nous manque toujours un truc important comme une chaussure, un stylo-montre, un ressort à couder les néons... Et puis, il y a toujours un coin de meuble pour se coller deux ou trois orteils dedans, alors j'ai trouvé la solution.

Un trou dans les murs !!! Malin le gars !



Le matin, j'ai un cric hydraulique qui maintient le lit. Au réveil, je l'actionne et il me fait tomber dans une luge sur des planches en pente pour assurer la suite, puis je traverse la chambre pour chopper mes fringues, dans l'ordre, allongées sur des fils à linge, je les enfile, puis je traverse la salle de bain où la douche et un pot de Tahiti douche attend, coulant depuis la veille au soir...

Je continue dans mon élan jusqu'à la cuisine le grille pain fonctionne encore pour me sortir deux feuilles de papiers carbone. C'était des tartines la veille au soir quand je les ai mises en continue, ce sera pratique pour les formulaires administratifs au burlingue, mais là, elles vont fondre dans le kawah... Je passe sous un pot de maxwell, une corde renverse le pot à mon passage et fait tomber une louchée presque à côté de ma bouche, ensuite la bouilloire se retourne à son tour sur ma tronche, la gueule ouverte et je me fais un café tout chaud dans le bec... C'est super chaud mais si je gueule, je m'étouffe et comme mes habits sont en train de sécher sur moi, ça prendrait encore plus du temps.

La luge s'arrête enfin devant la porte, un balancier se relève et ouvre la lourde, la luge est poussée par le coup de balancier que j'ai pris dans les chicots et direction les 12 étages d'escaliers... Pour arriver au pied de mon scooter.

Je l'ai fait une fois, ce matin. J'ai choppé la crève, un PV parce que je n'avais pas de casque et le policier a ajouté qu'il était dommage qu'on ne puisse pas mettre d'amende pour "allure de gogol" car j'étais taché de café, la gueule ébouillantée, le costume plein de tahiti douche et moi à pied sur mon deux roues !"

On ne peut pas penser à tout la première fois, j'ai encore quelques réglages à faire !

Il ne faut pas prendre les truffes pour des jambons. Ca pourrait être considéré comme une faute de goût !

La télévision reflète les gens ou bien la télévision les formate ? Au sens propre, la télévision reflétait les gens à l’époque où nous étions tous équipés de tubes. Il suffisait d’éteindre le poste pour voir son reflet. Mais maintenant que le tube laisse la place aux écrans plats, plus de reflet.

Au sens figuré, les choses ne sont pas si simples. Quand j’allume ma télévision, qu’y a-t-il ? Une super nourrice qui fait le tour des popotes où les enfants méritent juste une paire de gifles. Des émissions de déco, mais la palette de choix est large, entre « Du côté de chez vous » où les maisons n’ont rien à envier à Star Trek et qui rappellent que le bon goût n’est pas à la portée des plus fortunés et les maisons de « D&co » où l’on fait passer les maisons témoins de Domexpo pour des palaces cachés.

On a aussi droit depuis quelques jours au grand retour des karaokés géants de la StarAc et d’autres saloperies du genre. Le principe est simple, on prend une poignée de crétins sans talent à qui on ouvre les portes de la célébrité avec une promesse d’album. C’est marrant, mais ils ont souvent des profils à passer directement en désintoxication avant même d’avoir connu les planches d’une salle de concert. M’enfin, tant qu’on ne leur demande pas de prouver une quelconque fibre artistique, on évite encore le pire.

Les célébrités, les vrais, les vedettes, peuvent pendant ce temps là faire découvrir leur vie à travers des amis qui viennent chez Drucker une boite de cirage à la main.

Exit aussi les émissions de la télé à Papa, celles qui occupent intelligemment. Même les émissions spécialisées n’ont plus de saveur. Le foot a la subtilité d’une critique Télérama (heureusement, je n’aime pas le foot) et les émissions automobiles sont des visites Relais Châteaux, sans âme ni passion. Il y a plus d’action dans Thalassa que dans Turbo !

Alors pourquoi ne pas faire un vrai reportage. Une véritable odyssée qui relate une investigation approfondie au sujet d'une conspiration. Comme on pourrait évoquer la conspiration des pingouins, avec la complicité de leurs alliés les manchots et les morses, personne ne parle de leur plan pour investir et dominer le monde ! Personne ne fait état des stratégies que ces animaux déploient pour prendre le dessus. Pourtant tout indique qu’ils sont combattus par les plus grandes puissances économiques comme les pays les plus pauvres.

Des preuves ? D’abord l’homme ne va pas chez les pingouins ni chez les manchots, mais reste bien au milieu, ou alors c'est avec une armée de chiens qui servent aussi à tirer la luge. Je demandais donc pourquoi l'homme ne va pas chez les pingouins et les manchots, vous me répondrez la brise fraiche, et vous avez tort. La seule et unique raison c’est que nous avons peur d’être rendus à l’état d’esclaves par ces animaux supérieurs. Car si pingouins et manchots sont supérieurement intelligents, ils n’ont pas de main et c’est pour cela qu’ils ne peuvent pas encore prendre le dessus. Ils ont donc besoin des hommes pour exécuter leurs basses tâches et ça, on sait très bien le faire !

Par ailleurs, tous les gouvernements ont mis en place un système de réchauffement climatique depuis plus d’un siècle maintenant. De cette façon, nous luttons pour annihiler ces races supérieures en réduisant la surface de leurs pays afin de réduire leur potentielle puissance économique et ainsi empêcher qu’ils ne viennent siéger aux Nations Unis. Ce qui sauve les pingouins et les manchots c’est leur alliance avec la Brigade des Morses. Une armée qui dispose de l’arme nucléaire ! Qui a déjà entendu et senti plus de 20 morses craquer des louises en même temps sait très bien de quoi je parle !

Mais les pingouins et les manchots ne se laissent pas faire, ils nous envoient des bouts de banquises. Ce sont eux qui ont coulé le Titanic, faut-il le rappeler ? Ils se vengent également grâce à leur plan diabolique nommé « Les Mictions Télé. » Ils pensent qu’en faisant monter à distance le niveau des mers, ils pourront engloutir nos pays et ainsi nager autour du troisième étage de la Tour Eiffel. Je passe sur les détails techniques de la réalisation de cette mission.

Pourquoi pingouins et manchots sont-ils si intelligents ? C’est simple, ils n’ont pas la télévision. Primo, ils se couchent moins cons qu’ils ne se sont levés parce qu’ils n’ont pas regardé trop de pipôleries. Secundo, ils ne dépensent pas des fortunes dans des objets inutiles, comme la griffe de jardin ou encore de la râpe à boudin blanc. Cela prouve bien leur intelligence.

Donc la télé reflète bel et bien la population. Mais la question et de savoir qui de l’œuf ou de la poule… Toujours est-il, faut-il servir un Big Mac aux Ambassadeurs (l’estaminet du Crillon) sous prétexte que tout le monde est habitué à cela et que finalement, c’est ce que beaucoup d’entre nous mangent 3 fois par semaine ? Et si les directeurs de programmes étaient en fait des pingouins ? Ou alors des buses ? Je ne vous ai pas parlé de la conspiration des buses ?...

Nous vivons dans une économie de troc, où l’étalon est l'argent. Et l’argent entre l’inflation et les taux de change, plus ça va, moins ca vaut et plus c’est cher !